Así es estimada muchachada, sus seguros servilletas los nacayotes conductores de la guarrada llamada ¿A QUE HR SALES AL PAN? (miércoles de 7 a 8.30 pm. por www.radiosurikata.com) ahora están de forma escrita en este su bonito blog, ¡AHUEEEE… SOY TU NIETO!!!
Nos referimos a ese par de 2 que se hacen llamar “el Chicken” y “el profesor Cudberto Gaudazar” quienes les traen para esta inauguración de su sección escrita ni más ni menos que la 1ª parte de lo que ellos llaman “el manual del buen naco” y que consta de 10 pasos a seguir para saber como actuar cotidianamente y decir “soy un buen naco”, así que muchachos y muchachas, el día de hoy éstos 2 tipejos les trajeron esto que titularon:
“Los 10 pasos a seguir para iniciarse en las nacadas”
Por: el Chicken y el profre. Cudberto G.
Así es barriada, esperamos que estos 10 pasos a seguir les sirvan para salir del clóset de los nacos y gritarle al mundo entero: ¡SOY NACO, ¿Y QUE?!!! Así que les recomendamos no saltarse los pasos y repetirlos hasta que les salgan a la perfección y ahora si, pasar al siguiente (pásenlas, ¿no?).
1.- No importa si te sientes metalero, punketo, darketo, skato, etc y siempre traigas tus playeras de Iron Maiden, de los Ramones o de Lacrimosa, tampoco importa que traigas la mata suelta, las uñas pintadas de negro, pulseras de cuero, botas estilo militar y cinturón de estoperoles; ¡nada de eso importa! Ya lo dijo el divo de México: “dices que eres la bandota, que eres bien rocanrolero, pero en verdad eres Jacinto metalero”. Entonces aun con ese look de rompemadres, cada que vayas a una fiesta, a un bar o aunque sea echando la chela en tu casa o en la vinata de la esquina y escuches una sabrosa cumbia, una buena salsa, o una inigualable quebradita, ponte a bailar a más no poder, sin q te importe si sabes moverte o no, jala a tu amiga, a tu chava o tu solo, pero el chiste es mover el bote cada que reconozcas uno de éstos ritmos.
2.-Este paso va de la mano del anterior, lo que ayudará a complementarlo. Destina en tu computadora, en tu ipod, en tu mp3 o sea lo que tengas para escuchar música, una carpeta con pura música sabrosona de esa que tienes que aprenderte para no ser el único tarado que no se sabe la letra en los bares, en los antros, o en la feria del caballo; apréndete la letra y no olvides el paso 1, siempre ponerte a bailar cuando escuches y reconozcas alguna cumbia, salsa, quebradita, banda, norteña y lo que se le parezca.
3.-Ya hicimos una pequeña mención arriba, pero de manera formal este paso dice: debes asistir año con año o en su defecto cada tercer año a la Feria del Caballo en Texcoco. No importa que esté bien lejos, ni que asista puro intento de narco, ni policías con look de narco o puro doble del Potrillo, cómprate unas buenas botas imitación piel de víbora , un cinturón con caballitos grabados y hebilla grande y dorada imitando ser de oro , una camisa también con caballitos estampados, fajada y con los primero 3 botones desabrochados al estilo “pelos de macho” (por lo que obviamente no debes usar camiseta) y unas 2 cadenas de oro o plata las más gruesas que encuentres (y no es recomendación para ti Tiziano) y SIN OLVIDAR llevar un buen sombrero vaquero (AJUUUA)… en el fondo tu sabes que le eres fiel a Metallica ¡SEEK AND DESTROY!
4.-Ya entrados en fiesta, este punto se refiere a la parte social del naco. Un buen naco nunca profundiza en la música o en los “artistas” que escucha, o por lo menos no en la música usada para naquear la cuál ya mencionamos en los pasos anteriores cuál es. Un buen naco debe saber que los mejores temas a tratar son “la mejor peda de mi vida, lo mas bajo que he caído en una peda, lo mas barato o increíble que he bebido para embriagarme (alcohol para curaciones, perfumes, gel antibacterial, agua de tang con mezcal, etc…)”.
Así como también la parte de quien posee el mayor récord tiene que hacerse presente: “a cuantas chic@s me he chutado” o a sabiendas de que en la “fiesta” (peda) anterior hubo cierto ligue, la pregunta que dará pauta al siguiente tema de conversación es ¿te l@ merendaste?
No olviden mencionar cuántas veces te haz “partido la madre” por cualquier tontería, porque me vieron feo, porque vieron a mi chic@ o porque ya estaba bien pedernal y no recuerdo otro motivo mas conciso; siempre hay que sentirse el más rompemadres.
5.- Para poder acudir a donde se desee naquear hay que tener donde transportarse. Junten para un vochito (no importa año y mucho menos importa si está en regla), equípenlo sin importar que el motor no lo hayan revisado en años enteros. Puedes empezar por lo indispensable que es ponerle todas las luces posibles, alrededor de las placas, luces neón para alumbrar debajo del carro, foquitos en el cofre o donde se te ocurra, pero no deben faltar los faros más potentes que puedas conseguir, no importa que jamás viajes por donde hay neblina y menos importa que deslumbres a los demás automovilistas a tal grado que puedan perder la visión y chocar, tu reviéntales la pupila, si no tu vocho no lucirá bien. ¡Ahh! casi olvidamos un escape en forma de aguijón y que suene lo mas fuerte posible, en fin “tunea” tu nave lo más que puedas para que después seas digno de echarte unos arrancones.
*CONTINUARÁ… No se pierdan la 2ª parte de éste decálogo que los ayudará a seguir el buen camino de la naquéz. No sin antes despedirnos remitiéndonos al título principal de ésta sección con la continuación del mismo que dice:
“FUERON 5 Y UN REFRESCO”…
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